quelques blagues

LADA,
plus pouri ya pas!!

C'est Léon, camionneur, qui est tout joyeux dans sa cabine et qui chante en conduisant : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion, et je vais à Lyon".
Tout va pour le mieu pour ce brave camionneur, il est content, et il claironne : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion, et je vais à Lyon".
Soudain il apperçoit une bonne soeur sur le bord de la route qui fait du stop. Il s'arrête car il est d'humeur à prendre des auto-stoppeurs : "Bonjour ma soeur, montez, je vous emmène."
Et il repart, tout guilleret : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion, et je vais à Lyon"
Au bout d'une petite heure qu'il conduit et chante avec cette bonne soeur à ces côtés, notre bon Leon commence à avoir envie de se faire plaisir : "Dites moi ma soeur, excusez moi de vous demander ça, mais, par hasard, j'imagine que ça fait un petit moment que vous n'avez pas vu le petit Jésus, ça ne vous dirait pas qu'on aille sur ma couchette pour prendre du bon temps ensemble ?"
Là, la bonne soeur répond : "Mon fils, je veux bien vous satisfaire, mais alors uniquement par derrière, parce que l'autre voie est réservée à mon seigneur, et tout le monde sait que les voies du seigneur sont impénétrables..."
Et là, tous les deux font leur petite affaire.................
Enfin fini, ils reprennent la route. Leon est encore plus heureux qu'avant : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion, et je vais à Lyon"

Et là, la bonne soeur se met à chantonner : "J'mappelle Dédé, je suis un PD, et je vais au bal masqué..."

Un peu longue, mais je l'aime bien

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

vs savez que la 1ere vidange sur une lada est a 20 000 km!! mais vs inkietez pas vous y arriverez jamais

Las des querelles entre la France et les États-Unis,
Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler
leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News annonce ainsi les résultats :
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxičme place.
La France ne se classe qu'avant-dernière."

Le président Bush est très mécontent : sa bibliothèque vient de bruler, ne laissant que quelques cendres. Et dans cette bibliothèque, se trouvaient deux de ses livres préférés...

... dont un qu'il n'avait pas fini de colorier.

LES HOMMES POLITIQUES

Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH.

- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?

- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sűr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.

Et Bush appelle Colin Powell.

- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la rčgle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voilŕ : c'est l'enfant de ta mčre, mais ce n'est ni ton frčre, ni ta soeur, qui est-ce ?

Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.

Chirac est trčs impressionné. A peine rentré ŕ Paris, il convoque Raffarin (le 1er ministre).

- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes ŕ Matignon. Sinon, tu es viré. Voilŕ : C'est l'enfant de ta mčre, mais ce
n'est ni ton frčre, ni ta soeur, qui est-ce ?

Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures.

L'autre fonce ŕ Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question. Les hypothčses fusent. A la
fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander ŕ Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derričre la tęte. Excellente idée !

Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ? Voilŕ, c'est l'enfant de ta mčre, mais ce n'est ni ton frčre, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légčrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît, répond:
- Facile, c'est moi.

Le lendemain, Raffarin se précipite ŕ l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mčre qui n'est ni ton frčre ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
-Une Poubelle.

Quelle est la difference entre une lada et le sida ?
La lada tu ne peux la filer a personne.

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
Les horaires des Bus !

Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une autre.

Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ?
Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.

Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ? Pour gonfler l'airbag

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?
Une brouette


Comment reconnait-on le modèle sport chez Lada?
A la boule de tennis sur la boule d'attelage

Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

Qu'est-ce qu'on va se passe si on ferme un chat dans une Lada? Le chat va sortir dans 5 min sans ouvrire les portes.

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.

*Pourquoi les Belges regardent-ils toujours le ciel quand il y a des éclairs ?

Parce qu'ils croient que Dieu les prend en photos.


* Le roi belge réunit tous ses sujets et leur dit :
- J'en ai marre que tout le monde dise qu'on est bęte ! Je veux que, dans trois mois, soit construit le monument qui rendra jaloux tous les souverains du monde ! Mettez-vous immédiatement au travail !
Alors trois mois aprčs, le roi réunit une fois de plus ses sujets et leurs demande :
- Alors qu'avez-vous construit ? Une tour gigantesque ?
- Non Sire, mais nous avons construit un monument que personne n'avait et n'aura jamais construit !
- Et qu'est-ce que c'est ?
- Un pont au beau milieu du Sahara !
- Quoi ? Mais il n'y a pas d'eau dans le désert ! Faîtes sauter ce pont immédiatement .
- Impossible, Sire. Quelques citoyens belges y pęchent déjŕ.

C'est un énarque en vacances à la campagne. Il arrive à une ferme et rencontre le paysan.
- Bonjour, j'aimerai un mouton.
- Je ne vend pas mes animaux, rétorqua le paysan.
- bon eh bien !!! Si je vous dis combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un.
- ben ok

Alors l'énarque réflechit pose des multiplications et tout un tas de truc pour arriver à :
-19. vous avez 19 moutons!
Le paysan impressionné lui repond que oui.
L'énarque prend la bête, la met dans sa voiture et pars. Mais il voit le paysan lui courir après, il s'arrête et baisse sa fenêtre. le paysan lui dit:
-Si je vous dis quelest votre métier, vous rendez mon animal!
-ok
l'énarque pensait qu'il n'allait jamais trouver. mais rapidement le paysan répond :
- Vous êtes un énarque!
- Mais ...eh.....! ben ouais. comment vous avez su??
-Tout simplement parce que vous avez pris mon chien!!

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Ta mère est tellement bête qu'elle était toute contente quand Gilbert Montagné lui a dit qu'elle était belle.

Ta mère est tellement grosse que, quand elle met des talons aiguilles, elle arrive à trouver du pétrole.

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

/* */

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

la maitresse de Jésus parle avec MARIE:
- Vous savez, votre fils m'en fait voir de toutes les couleurs.
-Ah bon!! mais pourquoi??
-ben par exemple, la semaine dernière il a transformer l'eau en vin et tous ses camarades étaient saoul. Ensuite début, de semaine , il a marché sur l'eau. Et tous ces copains ont voulu faire pareil, mais ils se sont noyés.

Marie rentre chez elle, et crie:

" Jésus si tu te calmes pas tout de suite , tu peux mettre un e croix sur paques."